Quem vê meu celular me acha a pessoa menos interessante do mundo.

Mensagens recebidas:

Mãe
Me liga

144
PROMOÇÃO RECARGA TIM [...]

Mãe
Estou te esperando no bourbon

Mãe
Vem logo que eu não quero pagar estacionamento

144
Recarregue seu celular até o dia 30/06 [...]

Fato.

Aí eu tô aqui, conversando com uma amiga sobre um cara que ela conheceu e tudo mais. E ele tem todas aquelas qualidades, sabe? Que ela chegou a desconfiar, porque né. Tem como alguém ser tão bom assim?

Tem sim, amiga! Claro que tem. Isso é normal. Ou pelo menos, deveria ser.

Estamos tão acostumados com mentiras e enganações que, toda vez que se inicia um relacionamento - e isso vale para qualquer tipo de relacionamento -, já esperamos por alguma decepção. Aí a decepção não acontece e a gente se surpreende. E pode ser que isso não seja tão horrível assim. Afinal, sem o ruim, não existira o bom, certo? Então temos que conhecer e conviver um pouco com o ruim para que, quando algo bom aconteça, saibamos valorizar. Mas de qualquer forma, não dá pra se acostumar com os desagrados da vida. Não dá pra esperar menos de alguém só porque uma vez você se relacionou com uma pessoa que foi menos do que você esperava.

Sim, ainda haverá um exército de pessoas que vão te mentir e ser menos do que você esperava. Acontece. Mas ei, pelo menos estamos preparados para isso, não é? Então. Enquanto isso, aproveite o lado bom das pessoas.

A morte do Michael Jackson despertou em minha mãe um lado que eu não conhecia. Ela ficou super intrigada com a vida do artista (o que não adianta nada agora,né?), assiste todos os programas que falam dele, lê todas as reportagens e no carro, liga o rádio na Bandnews e fica esperando por qualquer menção ao nome dele.

Volta e meia eu escuto da sala de TV "thrilleeeeeeeeeer, thriller night".

Ela é a pessoa mais informada no assunto. E ela faz questão de compartilhar o seu conhecimento comigo e com meu irmão, a gente quase não aguenta mais. Não me levem a mal, eu também acho que ele foi um grande artísta e um ícone e tal, e eu também fiquei intrigada com a vida dele, desde os shows aos escândalos. Mas ai, chega. Assim tá demais. É muita informação sobre um só assunto.

Juro, quando o resultado da autópsia sair, eu vou ser a segunda a saber. A primeira vai ser ela.

Vontade absurda de comer um cachorro quente com muita batata palha e ervilha, acompanhado da batatinha frita da Cia. do Xis com AQUELA maionese, e de tomar guaraná.

E de sobremesa, um Top Sunday do McDonalds, com cobertura extra de chocolate e paçoca.

Depois a calça não entra e eu fico sem entender o porquê.

Não sei, mas eu ando tão sensibilizada nos últimos tempos. O que não significa que eu esteja triste ou tenha tendências suicidas, tá. O que acontece é que eu me emociono com qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo.

Essa semana um professor meu foi questionado por uma das minhas colegas se ele achava que valeria a pena fazer mais um ano de crusinho à cursar uma faculdade particular. "Com certeza, de olhos fechados", e disse lá os motivos, que eu não me lembro com exatidão quais eram, mas a questão é que eu acabei me emocionando. Cheguei a pensar, "ok, se alguém me perguntar porque meus olhos estão marejados, eu vou falar que é alergia...".

E tipo, por mais perfeitas que fossem as palavras que ele tivesse usado, não são dignas de emoção, né?

E hoje, então, que minha mãe passou o dia todo falando do Michael Jackson. De como ele era um astro, talentoso, que tinha tudo, e acabou morrendo sozinho, endividado...poxa. Assim fica fácil de se comover.

Derreti meu coração, pessoal.
E não venham me chamar de emo.

O colega de trabalho do meu irmão disse...

- Vocês sabem quem morreu ontem?
- Michael Jackson.
- Não. O Inter.

Aquele brilho no olhar dele, fez com que eu me perguntasse no caminho de volta pra casa se, realmente, havia feito a escolha certa.
Seria justo não dar uma chance à alguém que me olhava daquela maneira tão graciosa?
Aquele olhar tipo "meeeu Deeus! ela é peerfeita!" e não " bá meu, preciso comer ela!".
Foi muito legal o dia em que eu aprendi a decifrar olhares, mas nem sempre saber o que a outra pessoa está sentindo, muda a minha opinião. E embora eu o tenha deixado triste e descontente com a minha resposta, fiquei feliz comigo mesma por voltar a ter objetivos. É tão bom, né? #)
E pensando assim... nas MINHAS vontades, eu tive certeza de que havia feito o certo. As vezes, é preciso que sejamos um pouco egoístas com o resto do mundo, e por experiência própria, eu sei que ninguém morre por causa de uma desilusão amorosa, no máximo, fica com amidalite. :)

Sabe que eu tô num momento em que eu quero apenas encontrar paz e serenidade na minha vida. Mas poxa, tem vezes que fica bem difícil, sabe? Porque tem gente que consegue foder bonito com meu estado de espírito.

Então fico aqui, fazendo exercícios para afastar o mau humor.

1. Ligar o iPod e ouvir músicas passiva-agressivas que combinem comigo
2. Contar do por quê da minha raiva para uma pessoa próxima, com direito à palavrões e tal
3. Pensar na melhor piada que eu ouvi nos últimos tempos
4. Manter em mente que é só uma fase, que logo vai passar, que coisas melhores estão definitivamente por vir...

Viram? Tô aprendendo.

Mas enfim, hoje foi um dia bom, porque eu ainda tô dopada com a euforia de ontem.
É incrível como algo tão simples consegue transformar uma terça-feria.

A loção hidratante que minha vizinha me deu é uma coisa muito do Jesus. O aroma é tão absolutamente perfeito que chega a ser terapêutico. Estou num estado zen, de bem com a vida, paciente, calma e me sentido a pessoa mais cheirosa e macia do mundo. Não sei por que as pessoas fumam maconha quando existe loção hidratante de frutas vermelhas.

Body Lotion, te dedico!

E esse calor inusitado em pleno Junho era tudo que eu precisava. Meu vestido lilás já estava deixando saudades. O problema é que ele parece papel amassado. Porque eu não dobro minhas roupas, eu jogo elas num cabide qualquer e deu. É assim que eu vivo.
Mas ei, quem se importa? Vesti ele de qualquer forma, óbvio! Eu não ia sair de casa mesmo. O importante é sentir-se bem.

Quero ver até quando vai durar esse estado de espírito.
Acho que eu consigo manter ele por um bom tempo se eu continuar evitando conversas com algumas pessoas.

Tudo volta ;x

Não sei o que anda acontecendo comigo, mas eu tô com uma vontade louca de escrever. Louca MESMO, a ponto de durante o dia ficar pensando em escrever um livro, descrevendo o meu dia - a - dia. Mas como eu sei que é só uma fase, vou escrever aqui mesmo, porque certamente no meio do livro eu pararia de escrever. E sei lá, aqui eu posso por risadas e falar palavrões. É mais tri.

Sentido...como eu senti falta dessa coisinha. Fazer as coisas tendo um objetivo, acreditar no impossivel, ter vontade de lutar pelo que se quer...querer algo. Tudo isso faz com que a vida seja mais legal.
Obvio que eu não tava infeliz e nem morrendo de depressão, mas eu tava completamente aderiva da minha própria vida. As coisas boas que aconteciam eram bônus, e as ruins... sei lá, eu superava. Não tava esperando nada de ninguém e muito menos de mim mesma. Isso é uma merda.
E acreditem, milagres não acontecem. Não acontecem mesmo. As coisas só acontecem quando as fazemos acontecer. Isso é uma merda [2]. Será que a vida não podia ter um pouquinho de pena de mim e me dar de mão beijada o que eu precisava? poxa, eu sou tão legal. Mereço.
Mas ela não teve, e eu tive que ir a luta, enquanto tudo que eu queria era ficar quetinha, esperando que me salvassem.

Eu revirei o mundo até conseguir o número dele e depois de conseguir, eu tive que revirar o meu coração e encontrar coragem. E acreditem, eu levei mais tempo pra encontrá - la do que pra conseguir o número dele.
Ai eu liguei. haha Me senti uma criancinha. Pra que sentir TODO aquele frio na barriga? E... por que meu coração disparou daquele jeito? E...por que eu tremia TANTO? ...bom, foram milhões de sentimentos misturados enquanto chamava, e eu não sei a resposta pra nenhuma pergunta. Tudo completamente ilógico. Mas depois que ele atendeu, que eu ouvi a voz dele... tudo ficou tão calmo. O mundo parou naqueles minutos. E eu senti uma felicidade tão..boba. Passei o resto do dia com aquele sorriso imbecil no rosto, aquele brilho no olhar inexplicavel... irradiando alegria.
Por que tudo isso? Por que eu faço isso comigo? E por que ele tinha que ficar tão feliz também pelo fato de eu ter ligado? Coisa gay. Eu fico ridiculamente derretida quando se trata dele. Sempre foi assim. E eu não sei como aguentei tanto tempo sem ter ele por perto. Será que é pedir muito pra que ele volte? Que ele cuide de mim denovo? Só um pouquinho...só até eu me apaixonar por outro, ou no minimo aprender a me cuidar sozinha e encontrar algo além dele que faça sentido pra mim.

Sentido, isso que ele dá pra minha vida. Eu sei que é a coisa mais absurda do mundo...justo ele.
Mas eu não quero entender o porquê disso, só quero ele de volta pra mim. Pois, perder ele é como me perder de mim mesma e eu não quero essa dor denovo.

Não costumo dar bola para os efeitos colaterais que estão escritos nas bulas dos medicamentos. Afinal, comigo não vai acontecer, nunca acontece. Eu sou onipotente.

Mas pra tudo tem sua primeira vez, certo? Certíssimo, então o que aconteceu? Insônia, foi isso que aconteceu. Efeito colateral do remédio que eu tô tomando. Eu durmo e acordo a cada 5 minutos. Dez, no máximo. É frustrante.

No dia seguinte eu acordo com o humor duas vezes pior do que o normal, e dado todo o bad karma dos últimos dias, pode-se dizer que não é nada bonito, muito menos aturável.

Mas ei, tem gente que acha isso um charme.

Mas esse não é o pior. Pensem bem, qual é a pior consequência de uma noite mal dormida? Isso mesmo. Olheiras. Olheiras fundas e mais roxas que o Barney. Não tem base que cubra.

E meu cabelo tá ruim, eu tô gorda e mesmo que eu quisesse, eu NÃO POSSO sair.
Não tá fácil.

Ando tendo premonições ultimamente, eu tô completamente chocada com isso. É falar que puf, acontece. Ou simplesmente pensar, que acontece.

Será uma manifestação divina? Tenho certeza que aquela vez que eu estava contando de uma propaganda que eu vi na TV pro meu irmão e no exato momento ela começou a passar na TV significou alguma coisa.

Livros, livros, histórias.

Eu tô lendo três livros ao mesmo tempo, é um bagulho muito doido. jdioajdioajda
Ai uma das histórias é sobre uma prostituta. É linda a história. Uma garota que se prostituiu pra salvar a família da febre amarela e o pau no cú do pai dela, quando ficou bom, expulsou ela de casa. Porra, não acredito que só eu me indigne com uma coisa dessas! As pessoas são tão egoístas! Nunca conseguem se pôr no lugar das outras. Qual o problema da humanidade, hein?! Bom, mas eu me pus no lugar dela e imagino a dor que ela sentiu. Imaginem, uma menina pobre de 14 anos cuidando de um pai, uma mãe, uma tia e os irmãos, todos a beira da morte, então aparece um cara e fala pra ela que pode salvar todos eles, basta ela ir à casa dele. Obvio que a menina pura e inocente vai, e o filho da puta, cafajeste e nojento, oferece dinheiro à ela em troca de seu lindo e puro corpo. Ela sai correndo e se depara com a sua família morrendo, então volta e aceita o dinheiro. Paga um médico, salva a família e se promete que nunca mais fará aquilo. Então seu pai descobre e a expulsa de casa e ela é obrigada a passar 5 anos de sua vida vendendo o seu corpo pra viver.
Então ela se apaixona, incrivel não? Putas também tem sentimentos. E o livro conta essa história de amor. Tem várias partes que eu tenho vontade de matar o homem pelo qual ela se apaixona. Como ele pode ser tão cego pelo machismo?! Como as pessoas podem ser tão insenciveis e cruéis com as palavras?! Mas ai, eu continuo lendo e ele fica humano denovo... e é lindo perceber que o amor supera valores e sociedade. É lindo ver que ele a ama por sentir o que ela sente, por querer salvá -la daquela vida que machuca tanto a alma dela.
Ainda não terminei o livro, mas a frase que eu destacaria é : ' A pureza está no nosso coração..'
Derreti quando li essa frase. Porque, eu, que sempre procuro encontrar a pureza no olhar das pessoas, sei o quanto é difícil achar. A humanidade é tão maldosa... tão nojenta. Me cansa.

Explodir é muito legal

Eu tenho um professor de física chamado Lucius. Ele é gordinho e não tem nenhuma beleza estonteante, mas TODA vez que ele entra na sala de aula, eu derreto. Com direito a suspiros e comentários à minha amiga. É hilário.
Obvio que eu não amo ele, e nem pretendo passar o resto da minha vida junto à ele. Mas eu admiro o jeitinho dele. Tem que ver como ele fala e explica as coisas *-* é tão meigo...tão doce.. que eu me encantei. E o mais afude é o jeito como ele vê o mundo: ele sempre acha que tudo vai explodir. jdioajdioad Não sei porque mais eu sempre tive atração por gente debilóide. Preciso rever meus conceitos, porque é sempre assim, pessoas com a cabeça no lugar me cansam, é incrivel.

Ah e antes de terminar, só quero que fique bem claro que ele não é gay, ele é do planeta Terra, tem uma esposa e eu não pretendo ficar com ele, porque de alguma forma..eu não me sinto atraída por ele. Sei lá, derreto mas não me molho. jdioajdioajdiojda Estranho.

Meu professor disse...

- E um recado para quem tá solteiro. Eu passei, de 1998 até 2007 o dia dos namorados sozinho, ou seja, 9 anos. Tive algumas namoradas nesse meio tempo, mas nunca encaixava com o dia. E o que eu posso dizer para vocês é...esperem. Que vale a pena.

E ele está totalmente certo. Não tem o que fazer mesmo além de aguardar. É simples, viu. É só esperar. Não exige sequer esforço.


Bom dia dos namorados pra quem tem, e pra quem não tem, bom, boa sexta feira!

Passou o drama, passou o surto, passou o mau humor, passou a vibe negativa que eu sentia até 3 dias atrás. Fico feliz que algumas coisas estejam, finalmente, voltando a normalidade. Isso é, na medida do possível, haha.

E hoje foi um dia bom! Falei que não ia ter sexto período e, adivinha, não teve. Saí 45 minutos mais cedo da aula, almocei pizza e encontrei no Bourbon uma amiga muito querida que eu não via desde o ano passado. Combinamos de fazer algo nas férias e de não sumir do mundo.

Depois, prova de biologia, que eu fiz em, o quê? Cinco minutos?

Peguei o ônibus, parei no centro de Gravataí, tomei um café com minha mãe, cheguei lá pelas 6 e 40 em casa. Ok, nada de tão extraordinário assim, né? Mas amanhã é feirado. E sexta também. E eu finalmente estou off probation, então vou sair. Pra mim, isso tudo já tá bom o suficiente.

Acho engraçado que, quando eu falo pras pessoas que eu até então estava proibida de sair de casa, suas reações são normais. Aí, quando eu falo que meus pais tiraram a senha do computador e esconderam meu laptop, elas fazem cara de pânico.

Porque assim, sair com meus amigos não me proporciona metade da felicidade que o computador me traz, né? ¬¬

Fala sério pessoal, ficar sem computador não é a pior coisa do mundo.

Quanto aos meus pais, eles acham que tudo que eu faço na internet é inútil por acaso? Internet não serve só pra orkut, msn e agora o twitter, viu. Eu também leio as notícias, tá? E outra, não é só no computador que eu passo meu tempo livre. Será que eles não sabem que eu também faço outras coisas? Tipo, ler? Fiquei ofendida, até parece que minha vida gira em torno da internet.

Não tô falando que da próxima vez meus pais me proíbam de fazer outras coisas que eu gosto mais, até porque eles me proibiram até de ir na rua respirar, e bom, quem me conhece sabe que eu não consigo ficar muito tempo dentro de casa, então isso já foi castigo o suficiente. Mas além disso, pra que tirar o pc? Que sim, eu uso por lazer, mas que eu também uso para outras coisas (vale lembrar que meu resumo de biologia super bem feito estava no meu laptop). Não é lá muito lógico. Quem sabe esteja aí o pavor das pessoas quanto a esta medida feita pelos meus pais.

E sim, eu ainda fico de castigo. Não me orgulho.

Há uns 3 anos, eu tive um surto. Não surto de parar na ala psiquiátrica do hospital, mas foi um surto.

Na época, estava passando a segunda temporada de Grey's Anatomy, se eu não me engano. Meredith e a Izzy também estavam passando por umas poucas e boas e decidiram que iam começar a tricotar, pra manter a cabeça em outra coisa que não fossem homens casados e noivos moribundos.

Bom, chegou 2009. Ano novo, vida nova, surto novo. Estou novamente surtando, e, dado meu estado mental na última semana, quem sabe eu não conheço a ala psiquiátrica do Hospital Mãe de Deus? ;)

Para que isso não aconteça, pensei como Meredith e Izzy: manter a cabeça em outra coisa. Em circunstâncias normais, quando alguma coisa não acontece de acordo com o que eu esperava, basta ouvir uma música boa que voilá! eu melhoro. Como desta vez estamos falando de um surto, onde não foi apenas uma coisa que deu errado, preciso tomar medidas mais extremas. Pensei em aprender a tricorar, assim como Meredith e Izzy, até porque eu poderia fazer um bolero de lã super style. Mas não sei onde diabos eu vou aprender a tricotar, então risquei essa opção. Aí pensei em começar a correr. Uma boa, né? Já aproveito para perder a porção extra de bunda que eu tenho. Mas ai, nesse frio, mereço? Então não.

Então, pensei em cozinhar. Tanta gente nesse mundo que adiciona raiva e angústia numa tigela com farinha e açúcar para se acalmar, será que eu sou uma delas? Resolvi testar. Se não funcionar, bom, procuro outra coisa. E se eu não encontrar outra coisa, bom, haja bateria no meu iPod. :~

Um final de semana em depressão. Há anos que não ficava mais de um dia triste.
Então chegou segunda - feira, e quando eu, finalmente, me animei, o destino me deu uma derrubada, e lá estava eu triste novamente. Digamos que este tal destino tem me desafiado demais. Mas tudo bem, ele que me desafie, eu ainda tenho o ombro da mamãe pra chorar. E foi o que eu fiz. Chorei uns bons 30 minutos abraçada na minha mãe, sem ela ter idéia do que estava acontencendo e nem eu. E embora chorar não aliviasse nada, era boa aquela sensação de segurança e que o tempo tinha parado pra que eu me recuperasse. Então, fui dormir e pensei 'vamo lá, hora de reagir, 3 dias já é demais! Amanhã, acordarei bem :D'
E tcharã, acordei bem mesmo. Tudo que eu precisava fazer era preparar batata - frita pro almoço. Só isso. E eu quase botei fogo na casa. Literalmente. Não ri da minha cara. Isto bastou pra que eu enlouquecesse. Afinal, por que taaanto azar?
Cara, isso é o cumulo do azar. Fiquei triste denovo, pensando que se eu estivesse com ele, teria ligado e falado 'tu não vai acreditar no que aconteceu! quase me matei agora! jdioajdioajdioajdija'
e ele falaria 'tu não existe, gordinha jaiodjiaodjiaojd'
Mas ai, não to com ele. Não pude ligar.
Então quando minha mãe chegou e me viu chorando denovo, falou 'liga pra ele, minha filha.'
eu: não vou ligar!
mãe: por que não? vai continuar ai chorando feito uma condenada só por orgulho?
eu: não é orgulho..mas eu queria que ele me ligasse..
mãe: tu sabe que ele não vai ligar...
eu: sim, eu sei.
E como sempre, tentei parecer indiferente. Mas ter certeza disso, dói demais. Fui chorar escondida, mas ela me encontrou e me deu o telefone.
Disquei o número, tremendo. E embora eu estivesse extremamente insegura, liguei. Porque o desespero era maior. Ia chamar quando deu a seguinte mensagem 'CRT Brasil Telecom informa, mensagem gratuita, este número não existe'.
Nãão! eu devia ter discado errado...só podia ser isso! Disquei denovo e... deu a mesma mensagem.
Porra! O meu azar é tanto que o telefone dele deve ter explodido, olha que legal.
Ir na aula? Nem pensar, o ônibus explodiria também. Fui ver filme pra salvar a vida de no mínimo 60 pessoas. Passei a tarde toda vendo filme e comendo pipoca com leite condensado. Devo ter engordado duas vezes mais do que o normal, já que né, fui eu que comi.
Cansei de ver filme, então fui pro quarto estudar. E quando eu vi, estava deitada, abraçada num travesseiro, chorando DENOVO. Cara, DENOVO! E eu nem tô na TPM.
Horas se passaram, e por mais que eu tentasse, não conseguia parar.
Minha mãe surgiu do nada e disse ' Te decide! ou tu quer esquecer ele, ou tu quer estar com ele! E vai a luta..mas ficar aqui chorando, não vai te levar a lugar nenhum.'
Ela tá certa, mas eu não tenho vontade de fazer nada. Só quero ficar quetinha, esperando um milagre. Fui dormir e pensei 'Amanhã, vou acordar FELIZ!'
E assim acordei. Nem precisei preparar o almoço. Então do nada, me lembrei que tinha sonhado com ele me dizendo 'tô no Bourbon! veem me ver #)'
Não pensei duas vezes. Estava completamente disposta a ir no Bourbon da Assis Brasil depois de anos só por causa de um sonho. Mas como disse no inicio, o destino tá me desafiando, foi quando o meu melhor amigo me ligou dizendo que estava me esperando no meu cursinho.
Obvio que deixei minha vontade estupida de lado, e fui ver meu melhor amigo. Afinal, ele não some da minha vida.
Minha semana melhorou depois disso, mas não dá pra dizer ainda que a sorte está do meu lado.

Faltando e Sobrando

Bom. Tá faltando coisa na vida, não é? O que tá faltando? Tá faltando paciência, tá faltando aspirina e tá faltando sorte. Muita sorte. Tá faltando calça no meu armário, tá faltando shampoo e condicionador no meu box, tá faltando demaquiante e tá faltando corretivo no meu estojo de maquiagem. Tá faltando NOÇÃO na cabeça das pessoas, também. Ah, e ética. Tipo, no MÍNIMO ética, sabe? Ética para não mentir, para respeitar, para compreender. Ética no geral.

E o que tá sobrando? Bom. Tá sobrando gente pau no cu, tá sobrando azar e tá sobrando desaforo. Isso tudo eu tô vendendo, quem quiser é só entrar em contato que a gente negocia.

É sexta. Quais são os planos de vocês? Os meus são: estudar, dormir cedo para acordar bem no sábado pra fazer prova.

Aguenta o tranco, Paulinha.

Comunicamos que a autora principal deste blog teve um surto mental e está incapacitada de redigir qualquer coisa que faça sentido.

Ala feminina, pergunta: Vocês se lembram da sensação que é conhecer um cara bonito, charmoso, interessante, inteligente e que acima de tudo, te faz rir? Se lembram? É bom, não é?

Agora, vocês se lembram da sensação que é de ver uma aliança na mão desse cara? :)

Desordem Cotidiana

Peguei meu material do ano passado pra estudar alguns conteúdos e não acreditei quando vi. Tudo organizado. Tu-do. Me bateu um orgulho e uma depressão ao mesmo tempo, do tipo "wow, eu já fui assim. O que foi que eu fiz com a minha vida?".

Não significa que ano passado eu era organizada, mas em comparação com esse ano, olha...se eu conseguisse pelo menos colocar meu guarda roupa em ordem eu já ficava bem feliz.

Apesar de estar bem humorada, eu não esqueço de certos assuntos que devem ser tratados, muito menos esqueço que eles continuam me incomodando, mesmo que não aparente tanto. Aí eu pedi uma opinião sobre um desses assuntos que me incomodam pro meu irmão, e no final das contas, acabei rindo. Demais. Não que ele tenha encontrado alguma solução - antes fosse -, mas é que ele tem um humor tão negro que eu fiquei um bom tempo rindo da situação.


Pode ser que a gente não seja tão companheiros. Pode ser que ele não saiba de muito o que acontece na minha vida fora de casa. Mas ele é meu irmão. De algum jeito ele sabe quando que eu tô irritada, ou triste, ou feliz, e ele sabe como lidar com cada um dos meus humores.

Ele é meu irmão. E não poderia existir pessoa melhor para o cargo.